Sentada ouvindo musica, parei e começei a olhar o céu, coisa que a muito tempo não fazia. Começei a reparar nos minimos detalhes. Tinha acabdo de chover, e o céu estava em um azul petróleo, deslumbrante, mas sem nenhuma estrela para brilhar junto ao azul. As folhas, os galhos das árvores dançavam juntos com a brisa que soava levemente. Olhava para o céu e não via nada, além do horizonte azul, mais de repente, miro uma estrela, um ponto brilhante, mais lindo que tudo... qu atraia toda a minha atenção. Fiquei observando-a por alguns minutos. Volto a olhar as árvores, elas continuavam dançando a mesma coreografia, sem mudar nenhum passo. Quando olho para  céu novamente, o magnífico ponto brilhante tinha desaparecido. Com isso árece que a brisa não soava como antes, e as folhas não estavam mais na mesma sintonia. Tudo havia perdido o controle. O céu parecia estar com vários tons de azuis.. e única coisa que estava aliada era o vento gelado ao chegar em meu rosto que caiam lágrimas..quentes e salgadas.

E como é ruim olhar pra você sem poder te tocar.. isso é o que acontece todas as raras vezes que te vejo. Amor que arde como fogo, que gela como neve.. ta, sei que não consigo falar de amor como grandes poetas, com grandes rimas, com palavras deslumbrantes.. mais, como falar sobre ele se ele é o que mais me confunde? Esse pode até ser o melhor argumento pra falar dele, mais, certeza que ninguém irá entender. É complicado descrever, triste sentir, seila.. quem sabe daqui alguns outros meses posso descrever melhor! 

Na vida ,conhecemos pessoas que são passageiras,outras que ficam com você para sempre,outras por algum tempo limitado,e outras só para saber como se deve escolher os amigos,e aqui eu vejo que não são muitos que vão ser eternos,mais os que estão aqui serão...

Noites

Boa como todas as noites são,uso sempre minhas noites e madrugadas para pensar em minha atitudes,minha idéias,na minha vida.
Hoje é dia de pensar no meu futuro,vou correr contra o tempo e fazer o que eu mais gosto,viver,não vou me preocupar mais com o que pode acontecer ou não,estou cansada disso.Quero tentar me soltar mais,só que minha timidez não permiti,mais vou tentar falar mais o que penso,não basta só escrever,e sim falar e fazer!
Sei que muitas vezes isso é difícil,pois passo por isso também,mais faz parte da vida lutar para que as coisas sempre melhorem.
Queria poder estar em lugar calmo,com uma luz tranqüila,sem pessoas junto a mim,só eu e meus sentimentos.Olhar para o céu ver ele limpo,sem nenhuma maquina sobre-voando nele,limpo de nuvens,só ele calmo e simplesmente azul!Sentar na grama macia e verde.Ouvir os pássaros cantando em volta.
Isso é o que eu mais quero no dia de hoje. 

Enquanto uns desejam um conto de fadas, eu desejo apenas uma história.

Contos de fadas?

Você um dia, foi tudo pra mim, e você nem notava, não dava a mínima, agora que estou assim, livre de você, você vem e fala coisas inacreditáveis, palavras que pra mim eram impossíveis ouvir de sua boca, parecendo até aquelas historinhas de contos de fadas. Mas com você mesmo aprendi que contos de fadas não existem, que não se pode vivê-los. Existir? Pode até existir, mais muito obrigada, não quero me decepcionar no final desse conto… e se eu sou assim hoje, foi por sua culpa. Você tem que aprender a dar valor nas coisas desde o princípio, e não apenas no final.. que você seja muito feliz sem mim!

Na manhã seguinte..

Acordar e pensar que tudo estava normal, era impossível, mais pensar no que havia acontecido, era loucura. Cada segundo da noite passada foi como um ano de minha vida… não pelo o que aconteceu, mais sim por estar relacionado a você. Não sei se foi a noite mais dolorosa ou a noite mais contente da minha vida, pra mim, nunca pensei que seria capaz de…

Às vezes, temos que nos conformar, pelo fato de que aquilo nunca esteve preso à você, temos que saber separar ilusão da realidade, e realidade do coração. Pra mim, toda a nossa história tinha sido verdadeira, pelo fato de eu ter sido verdadeira… mas te ver ontem, com ela, foi a pior coisa; senti o pior sentimento, vi o que se tinha de pior pra ver, e, ouvi as mesmas palavras que falava pra mim…

Noite mais dolorosa por saber que tudo era uma farsa, e mais contente por saber que estou livre novamente.

Te ver debaixo daquele sol, tudo que queria era estar ali, mesmo depois das lagrimas que derramei por você, e lembrar daquilo me fez pensar que estar com você, não era mais um sonho, era mais um de meus pesadelos. E quando tudo estava voltando ao normal, quando estava me recuperando de sua perda, vem você, do outro lado da janela, tocar a música que certo dia havia feito pra mim… pensei em perdoar, mesmo sabia que era errado.. Mas a única coisa que conseguir fazer foi fechar os olhos junto às lágrimas e trancar a janela…

Sorrir?

O sorriso pode ser desde a coisa mais bela até a coisa mais hororosa do mundo… O sorriso pode trazer outro sorriso, como pode também trazer a lágrima… O sorriso pode fazer alguém feliz, como pode fazer alguém triste, alguém infeliz… Às vezes o pior veneno não é a mentira e sim um simples ”sorriso”. Sorrisos temos de monte.. de felicidades, de derrota, de vitória, de armação, de conquista, de amor, de ódio…

O sorriso também pode ser a forma mais incrédula do mundo….

Respostas?

Pra que respostas se virão novas perguntas?

Pra que saber a verdade se a mentira te conforta?

Pra que o conforto se você é tão inquieto?

Pra que a inquietude se você não se contenta?

Pra que se contentar com algo que pode mais?

Pra que mais se o que tem basta?

Pra que desistir de algo que não tem medo?

Pra que ter medo se existe a fantasia?

Pra que existir a fantasia se você não pode vivê-la?

Pra que viver com medo de morrer?

Por que ter medo da morte se ela é tão silênciosa?

Chuva

E nesses dias de chuva, mais parece uma criança sem brinquedo! Nessa chuva, parece que tudo faz sentido.. o que eu faço, o que eu sinto! Só ainda não entendi o significado desse sentimento.. só ainda não entendi o nome desse sentimento! Mais creio que com mais algumas chuvas, elas mostraram o que sinto, e com mais outras o nome desse sentimento!

Não sei porque tanto medo, não sei porque tanta aflição, não sei porque tanta vergonha. Ainda mais quando se vicia em uma droga.. não sei porque mais a aflição e o medo aumentam.. e você simplesmente se perde no meio do nada! 

Já viu uma adolescente que cai na armadilha de se apaixonar sem se importar? Já viu uma adolescente ser ignorada depois de tanto? Já viu uma adolescente ser reconhecida de trouxa por que ama quem não a ama? Já viu alguém sofrer por um sentimento que não sabe ao certo se possui? Bom, convivo com ela, olho pra ela todo dia, choro com ela, me isolo com ela, falo com ela, fico em silêncio com ela, e cometo os mesmos erros que ela!

Three Cheers For Five Years

Too late, I'm sure and lonely

Another night, another dream wasted on you

Just be here now against me

You know the words so sing along for me baby

For heaven's sake I know you're sorry

But you won't stop crying

This anniversary may never be the same

Inside I hope you know I'm dying

With my heart beside me

In shattered pieces that may never be replaced

And if I died right now you'd never be the same

Na verdade, nenhuma conclusão é conclusiva.. não pra mim! A cada conclusão que chego, um novo texto a ser interpretado surge.. trazendo consigo novas perguntas, com exatamente nenhuma resposta, e se eu procuro a resposta, surgem mais e mais perguntas, e quando acho a resposta, ela esta em forma de pergunta. Parece que nada se associa, parece que nada se alia, como tem que ser.. Afinal, pra que servem as respostas, se elas só vão nos trazer novas perguntas?

E com um cigarro, algum tipo de bebida você se desfaz do que eu quero! Mas isso pra mim não importa mais.. o cigarro só me atrai e a bebida é como uma pimenta para meus lábios! 

E nessa merda de sentimentos me perdi novamente, nessa porra de solidão me concentrei depois de tanto, e nessa desgraça de pensamento, me cai à ilusão! Quanto mais procuro alguma saída, algum jeito de me tornar decente e ser feliz como outros, me caio em tentações, ilusões, chantagens de meu coração, e na falsidade de muitos. Quando que vou seguir em um caminho sem obstáculos dolorosos? 

Dormir?

Simplesmente não consigo.. é impossível dormir a essa altura dos acontecimentos! Tenho medo, medo de tudo.. Antes dormia com a intenção de sonhar com você.. agora não durmo com medo de te perder! É, nada é exatamente do jeito que queremos, nem parecido!           

Voltando de onde vim, penso no que fiz, no que deixei de fazer, e penso que foi simplesmente foi como eu queria e o que não poderia! 

É assim que fico a noite toda.. esperando por algum sinal seu, por alguma pista, por um recado inútil! não quero que você saiba o que sinto, não antes de saber o que você sente! o medo mais uma vez me corrói o coração, a mente.. mais uma vez fico com medo de lhe dizer a verdade, simplesmente a verdade! estou apaixonada por você!   

O que você pensa sobre mim? como que você chegou a conclusão de que queria ficar comigo, ou me magoar? me decepcionar? eu, desde o começo fui sincera, mais do que sempre, pois o que eu queria era a sua sinceridade também! e agora você não está aqui comigo.. não sei se devo me influenciar pelo que as outras pessoas dizem, mais elas dizem que você não quer nada! o que faço? por que deixou chegar nesse ponto? por que não falou que não queria no começo? por que fez teatro? não sei você, mais não queria viver um episódio de novela, uma cena de filme muito menos um conto de um livro.. eu só queria a realidade.. viver uma vez a realidade, sem míseras ilusões! ainda da tempo de falar a verdade.. é o que resta a você!  

Quando disse que ia ficar, eu acreditei..

Quando disse que ia ser sincero, eu acreditei..

Quando disse que estava realmente gostando de mim, de um modo diferente, eu acreditei..

Não que tudo isso seja uma mentira,

Não que tudo isso seja falso, irreal,

Não que eu não tenha acreditado, ou que eu não esteja acreditando!

Eu acredito, até hoje, em todas as suas palavras. E não que eu esteja duvidando, agora.. só acho que não precisava ficar com dó de mim, se é que tem ou tinha! Só acho que a verdade é conveniente, e que mesmo ferindo, ajuda a pessoa, mesmo que seja muito tempo depois.. ela sempre acaba ajudando, ajudando a não sofrer! Não sei se é certo eu estar sofrendo por você, porque tenho a certeza, ou pelo menos acho que tenho a certeza, que você não sabe do meu sentimento por você! Bom, nunca lhe disso.. só se você, como bom observador que é, já notou e não me falou.. esperando que eu contasse. Bom, se estava esperando eu falar pra você o que sinto.. foi isso que conseguiu, porque no meio dessa minha mente confusa (como já falei milhares e milhares de vezes), não consigo mais guardar isso pra mim. Só que não sei, não encontro a oportunidade para lhe dizer isso. Não encontro! (ou não encontrava) Porque agora, vou lhe dizer.. e repito e vou repetir isso mil vezes.. VOU LHE DIZER! E esse medo que me consome por dentro, não ligarei.. e essa vergonha, essa timidez, não me importarei, e serei a pessoa mais orgulhosa ao dizer!

E se você falar que não quer nada.. bem, vou sim me magoar, ficar triste, chorar (como já choro sem saber), vou sim ficar com uma certa raiva.. mais mesmo depois disso continuarei sentindo o memso por você, e farei uma pergunta: “Por que deixou pra dizer isso no final, ou melhor, agora.. sendo que poderia ter falado a verdade desde o começo?! Por que deixou pra falar isso agora, e esperar que eu me apaixonasse por você?” E depois disso seguirei em frente, olhando pra trás.. vendo o quanto sofri, vendo tudo que fiz.. mais não com o ódio de ter sido em vão.. pois pra mim não foi, mais sim por não ter valido nada pra ele, ou melhor.. pra você.                      

Eu te magoei? Eu te iludi? Eu fiz você acreditar em alguma mentira? Eu te feri? Eu fiz você sofrer? Só me desculpe.. não era minha intenção. Mas não pense você que não te amei, não pense você que não sofri por você, não pense você que foi em vão, jamais. Agora o que me resta é sempre estar ao seu lado.. e se você ainda me ama, não me deixe.  

Parece ter dias que nada acontece, que você só sabe sorrir, agir como se sua vida fosse uma simples pena, que flutua pelo ar sem saber pra onde ir.. mais há dias, como este, que você não consegue se olhar no espelho, com medo de olhar sua cara inchada, que fica com sua camiseta encharcada de tantas lágrimas, e que em seu rosto, o máximo que pode acontecer é dar um sorriso irônico. Dias bons, dias ruins.. Não sei porque, mais um simples capítulo de novela, um filme, um livro, um amor, me faz derramar lágrimas, que nem quais sei os motivos. Queria as vezes poder entender os motivos, e queria as vezes poder entender nada.. o nada poderia até me confortar, não acha? Penso comigo que não queria saber o significado do amor, mais não sei. Espero que um dia eu possa controlar os dias bons e ruins, pra ele não me pegar de surpresa e me arrastar pra solidão…   

E ainda pensam que a maior imaginação não estão nas menores cabeças…

E quem disse que todos os finais felizes são realmente felizes? E quem disse que tudo tem um final? E quem disse que tudo tem um começo? Nunca se sabe se é um começo, ou simplesmente uma continuação. Quando achei que tinha passado por um final, ou melhor, que tinha chegado no final, era um começo.. quando achei que tinha começado algo novo, era apenas uma continuação, da vida que vivo repentinamente, sem medo.. ou melhor, com medo de ter medo! Não sei ao certo, mais nada tem começo e nem final, somente inúmeras continuações.. minha opinião.     

E nesse vento forte, levam minhas esperanças de te ter comigo.. essa lágrimas que caem de meus olhos despertam minha angústia de ser quem sou, e de esquecer você.. sei lá, não me deixe.. não me esqueça, pelo menos finja que ainda esta aqui comigo.. que sente algo por mim.. só assim meu mundo continuará vivo.   

Sei que muitas vezes espera eu dizer algo, espera eu falar algo. As palavras que saem de minha boca, ou não são verdadeiras, ou não expressam tudo o que realmente significam. Não sei porque, mais a minha mente e minha boca nunca se encontram, como se não estivessem pertencendo ao mesmo corpo. Minha boca respira seu cheiro, e minha mente respira você, por inteiro. Tão simples quando nada está acontecendo, tão simples quando estou ao seu lado, minha boca fica fechada, muda.. e minha mente fica alucinada, com tudo que vem de você. Mas quando estou longe, como agora, minha mente fica em uma solidão escura, sem conseguir pensar em nada, e minha boca fica seca, e parece que só agora mente e boca funcionam junto (escuridão-agonia-solidão). Sua falta continua me afetando.

Se você me ama por que faz isso comigo? Não aguento sempre ser vítima de algo.. não sei se vítima é a palavra certa, sei lá, mas po, gosto tanto de você, mais tanto.. e faz isso! Inexplicável essas atitudes. Diz que nunca me entende, mais nunca me perguntou se eu te entendo. E se sinto ciúmes é porque gosto de você. 

Fico em constante guerra com meu coração, com meus sentimentos, com a realidade. Não sei mais em que lado ficar: razão ou ilusão? Sonho ou realidade? Verdade ou mentira? Tudo se complica tão facilmente, tudo se dispersa tão facilmente. Às vezes a razão não de faz feliz, e escolho então a ilusão. Às vezes a realidade me machuca, escolho então o sonho. Às vezes a verdade me faz chorar, me fazendo escolher a mentira. Isso é tão, mais tão complicado.. todos os dias, sorrio para não mostrar minha verdadeira face, pra não mostrar minha verdadeira cara de desamparada, de perdida, de decepção. Não gosto de chorar na frente de ninguém, não gosto de mentir pra quem amo, não gosto de fazer só o que eu gosto, não gosto de ser obrigada a nada, não gosto de obrigar ninguém, não gosto de nada.. não gosto de dar sorrisos tristes pra quem sempre está ao meu lado. Odeio pensar no que vai acontecer, odeio tirar conclusões de tudo antes que aconteça.. mas prefiro sempre sorrir, e sorrir, mesmo não estando sorrindo, mesmo não estando feliz, porque odeio magoar quem amo.

Sempre tenho palavra, mais nunca consigo dizê-las, pois o que eu realmente gosto é que os outros percebam o meu silêncio e tentem decifrar, que os outros tentem desvendar meus sorrisos de meia boca, minhas lágrimas derramadas, meus abraços apertados e meus olhares persistentes.

Lembrança, totalmente sozinha a luz da lua.

Posso não aparentar algumas vezes estar sentindo algo ruim dentro de mim,um sentimento que me trás angustia,mais tento ao máximo não demonstrar pois sei que vai doer cada vez mais.Eu não entendo como as pessoas são,muitas vezes vem e conversão normalmente com você,depois briga contigo e no dia seguinte ou mesmo minutos depois,vem pedindo desculpas achando que não foi nada demais,que não feriu teu coração,e fazem brincadeiras,falam com irônia,isso me tira do sério,juro,se mais uma pessoa fazer isso vou simplesmente ignorar ela .
Que inferno,hoje to meio revoltado ,as pessoas são tão complicadas de entender,com esse jeito de ter sentimentos,meio que robóticamente,parece que a pessoa não tem coração e sim um máquina por dentro do corpo,vendo por esse lado,nós podemos ser uma máquina,mais tem pessoas que tem sentimentos e gosta de receber algumas coisas tambem,só que a pessoa "robótica" nem se toca.Então..QUE SE FODA !

E as vezes tentamos esconder uma simples cicatriz..

que ao passar dos dias, ela vai se escondendo cada vez, e cada vez mais, só que não imaginamos que um dia, inesperado ela volta a doer, volta ao exterior, te trazendo dor, angústia, medo, insegurança. Fugir.. nunca podemos, fugir de nada.. o medo, nós temos que passar por cima, a mentira, temos que superar, a segurança, temos que um dia excluí-la.. e é assim, dia após dia, sem esconder nada. Essa bagunça que minha cabeça conserva… quando penso que está ‘organizada’, um segundo depois percebo que nem de bagunça podemos mais chamar.. e tudo isso, até nós superarmos, é maior que nós, o medo, insegurança…    

Mudaram as estações, nada mudou. Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, tá tudo assim, tão diferente. Se lembra quando a gente, chegou um dia acreditar, que tudo era pra sempre, sem saber que o pra sempre sempre acaba. Mas nada vai conseguir mudar o que ficou, quando penso em alguém só penso em você, e aí então estamos bem. Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está, nem desistir, nem tentar, agora tanto faz, estamos indo de volta pra casa. ♪♪

Fanatismo

Minha alma, de sonhar-te, anda perdida
Meus olhos andam cegos de te ver!
Não és sequer razão de meu viver,
Pois que tu és já toda a minha vida!

Não vejo nada assim enlouquecida…
Passo no mundo, meu Amor, a ler
No misterioso livro do teu ser
A mesma história tantas vezes lida!

“Tudo no mundo é frágil, tudo passa…”
Quando me dizem isto, toda a graça
Duma boca divina fala em mim!

E, olhos postos em ti, vivo de rastros:
“Ah! Podem voar mundos, morrer astros,
Que tu és como Deus: princípio e fim!…”


Meu Tio Mumu gatinho *o*

Palavras já não saem mais de mim, minha mente já não pensa como antes.. agora, só consigo enxergar confusão, um baralho embaralhando em minha mente.. nada correto, nada certo, tudo fora do lugar. Fico tentando imaginar como seria se tudo fosse mais ‘organizado’.. mais as vezes prefiro assim.. pois consigo realizar perguntas, encontrar algumas respostas.. e assim vai.          

Hoje, aqui estou.. sem nem ao menos lembrar o seu nome. E como eu queria, do jeito que esqueci seu nome, esquecer seu rosto, também seus beijos, você por inteiro! Mas na verdade, não há realmente nada que eu queira fazer.. muito menos me esquecer de você, e quando falo em esquecer algo, ou alguém, estou sendo um tanto quanto hipócrita comigo mesmo, egoísta as vezes, chegando a ser ignorante. Sei lá, a vida as vezes oferece algo pra gente.. e nós aceitamos, achando que vai ser daquele jeito, pra sempre.. mesmo tendo na consciência que o ‘pra sempre’ não existe… mais fazer o que, nós achamos que a felicidade bate qualquer barreira.. bom ela passa por cima de qualquer barreira sim, mais.. não pra sempre. E de que importa falar do ‘pra sempre’?? Se no final ninguém liga.. e de que adianta eu estar escrevendo isso aqui se ninguém vai ler? Ou ao menos ninguém vai considerar isso. Bom, minha opinião é apenas mais uma entre milhares e milhares e milhares de opiniões…  (continuação quando me der vontade)